• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неопределенное (список заголовков)
01:01 

комфорт и хёрт
а еще: я ебал ходить на бартер еще хоть раз

ну кроме одной команды
я жду деанона, чтобы приползти к ним, подставить брюшко и сказать "дружите меня"
ну и может быть еще одной, потому что они просто милые
но это того не настолько стоит...

БАРТЕР ЗЛО /internal screaming/

@темы: неопределенное

00:58 

комфорт и хёрт
Не могу поверить, что моя первая летняя ФБ закончилась. Уже варюсь во всем этом, как наркоман, не хочется выходить из ритма даже. К тому же, столько классных людей встречаешь.


Прекрасное за вчерашний и сегодняшний дни:
1. Немного выпил в честь выкладки спецквеста
2. Почувствовал себя маленькой девочкой, уезжающей из лагеря и прощающейся с друзьями
3. Не получил фидбек через пять минут после выкладки @ ушел в фрустрацию
4. Не получил фидбек через пять часов после выкладки @ начал форситься друзьям
5. До сих пор не могу поверить, что успел, дописал и что это конец
6. Записался в шестую команду на ЗФБ, почти договорился совместно кэпить седьмую

Что я хочу сказать: зима будет жаркой.

Минутка самофорса: пишите в у-мыл и идите в команду WTF Code Geass 2018

@темы: неопределенное

21:41 

комфорт и хёрт
Страшно, что лето кончается, и страшно, что не получится воплотить все идеи, какие хочется. Я слишком медленный для этого мира. Мне нужны совсем другие темпы. Блин.
А правда, мир не перевернется, если я не напишу. Я написал много другого интересного. Вообще очень плодовитое лето из-за ФБ получается, я очень доволен, что участвую. Да, все лето -- сплошной стресс и мысли о том, КОГДА УЖЕ ОТДЫХ-ТО НАЧНЕТСЯ, а прошлое было расслабленное и максимально крутое. Но это неважно, потому что цель у этого лета была другой. Я совсем не отдохнул, зато добился очень многого. Только грызет меня, что для меня очень многое это работ десять, а для кого-то другого 50 работ это так, фигня, совсем времени писать не было. Зависть это, что ли. Недоволен собой. Друг говорит, главное -- качество. Ну вот у кого-то и количество, и качество. А у меня одно в ущерб другому. Либо много, но плохо (а я так вообще не могу, лучше повеситься), либо мало, но хорошо (но мало же). Синдром Джорджа Мартина, мать его. А идей столько, что пока до них доберешься, десять раз уже перегоришь. Ну и как это называется? Это вообще как-то назвать можно? Э-э-э, опять ною(( Конечно, в идеале нужно сказать себе, что все работают в разных темпах и это нормально, не гонись за другими, а делай так, как удобно тебе. Замечательно, с формулировкой я определился, теперь как донести это до самого себя на эмоциональном уровне? Это ж как ребенок внутри тебя сидит и ноет "ма-а-а-м, хочу еще--е-е", а ты ему ничего ответить не можешь, потому что не знаешь, как с детьми управляться, во-первых, а во-вторых, ты тоже хочешь еще. Ну вот если быть с собой совсем честным.
Жду начала учебы, чтобы начать отдыхать.
Но не начну, потому что ФБ закончится еще не скоро, а следом за ней начнется ЗФБ, в которой я уже в двух командах и неистово хочу еще, потому что руки чешутся зачем-то.
Вообще, зимний формат мне намного больше понравился, напряга значительно меньше, главные идеи все успеваешь воплотить, а еще там новогодние каникулы есть, просто сиди и строчи себе без остановки, смотря, как валит снег за окном. Даже с нагрузкой как-то получалось вроде совмещать, надеюсь, получится и в этом году.

Если у меня случайно в ПЧах затерялись люди-"полиглоты", скажите, имеет ли смысл учить японский для души? Вот я мозгами понимаю, что не сдался он мне, но имею возможность и желание угробить на это пару лет своей жизни (ни в профессии, ни в жизни он мне не понадобится, разве что для хобби). Правда, в ущерб какому-нибудь немецкому или испанскому, которые в перспективе намного полезнее, только для них мотивации как-то меньше... Уже настолько в растерянности, что думаю отложить принятие решения до нового года.

@темы: неопределенное

03:16 

комфорт и хёрт
Поймал себя на странном. Уже в двух фандомах относительно активно (для себя) творю (до этого вообще неактивно творил, просто сидел себе в бункере), и оба раза как-то складывается, что почти любая работа так или иначе перекликается с предыдущими. Иногда это прямо сплошь сиквелы и приквелы, хотя сюжет не один, просто фанонная вселенная формируется одна, и хочется уже действовать в ее рамках. Даже не хочется, а просто... само так получается.

Нет, может, это на самом деле не странное. Наверняка не странное. Просто я раньше так редко давал себе волю написать что-нибудь, что просто не мог этого заметить. А теперь могу. И мне нравится.

Иногда смотрю назад, думаю, как у меня вообще скилл поднимался все это время? Я ведь не писал ничего почти. И скилл должен был на месте стоять, да? Нет. В ролочках своих прозябал. Общался с очень хорошим человеком, с которым мы развивались вместе. И это все очень помогало. Возможно, когда-то, приняв решение играть в ролевые, раз уж я не могу заставить себя ничего писать, и использовать их как ежедневную практику, я был прав. Это дало свои плоды. Правда, все равно сейчас эти ролочки вспоминаются скорее с содроганием.

пс. а еще странно, почему у меня по жизни, в разговорах и во всяких дневничках такое путаное выражение мысли всегда. не умею я за себя говорить. повествовать - умею. ну, не как боженька, но умею. а вот от себя разговор вести - ни фига D:

@темы: неопределенное

03:52 

комфорт и хёрт
не очень красивая фотка не очень красивой, но совершенно душевной маленькой сакуры
в первый раз увидел сакуру, да, в россии, да, вот такую, какая есть, но счастья - во! классно же
человек сам себе атмосферу создает, когда ему надо. ну вот я создаю.
мне показалось, атмосфера вокруг этих маленьких сакур совершенно волшебная
ну просто ммммм
фсё. влюбился.
фотка, конечно, моя.


@темы: неопределенное

20:22 

комфорт и хёрт
Нет, это не стихи, если кому-то показалось. Я просто немножко под впечатлением от самого себя. Помнится, в 2016 я ни разу не вышел из дома просто так, без цели, поковыряться по сугробам, поразмять свое болотистое тельце. Ладно, оно не болотистое, но я и спорт - настолько далекие друг от друга вещи... Ходил с палками. Скандинавская ходьба, знаете? По-моему, у меня неправильно получается. К тому же, оказалось, что зимой по асфальту идти неудобно, поэтому шел рядом, по собачьим тропинкам. Нашел одну плотную и намотал там кругов двадцать, наверное, так что в конце все было в дырках от моих палок. Потом понял, что устал и можно уже домой. Если бы не устал, так бы и ходил там всю ночь. Музыка в наушниках, темно, не видно, как время течет, люди ходят ниже, по тротуару, и только я наматываю под окнами чьего-то дома круги, как ополоумевший лунатик, без единой мысли в голове. Мне все-таки нравится это. И спорт нравится. Не знаю, почему я всегда его избегаю.

@темы: неопределенное

17:44 

Фанфикс. По мотивам обсуждения возможности благодарить авторов деньгами

комфорт и хёрт
Пост написан Gierre. Комментарии и сам пост здесь. Текста много, поэтому блоком и под кат.

читать

@темы: неопределенное, что_попало

19:28 

мотивации псто

комфорт и хёрт
19:23 

комфорт и хёрт
Внезапная мысль, которая требует быть записанной. Итак, планы на самоубийство. А-ля: доживу до сорока и выпилюсь. Ну и так далее, словом, понятно.

У кого-то планы идут не так далеко. Кто-то в восемнадцать говорит, что убьется в двадцать (встречал вот). И не убивается. Почему? Вот и мысль, собственно. Обобщенная, не универсальная, этакая гипотеза.

Решаясь на самоубийство через 2 года, через 10 лет, через 20, 30, 40... Мы высказываем готовность убить человека, который там, в будущем. Уверенность в том, что все удастся, может быть стопроцентная. Хоть сейчас воплощай в реальность. Если бы кто-то вытолкнул перед нами старого человека, которым мы однажды станем, мы бы взяли в руки предложенный нож и закололи бы его за то, что не хотим видеть в себе, но все-таки закололи бы мы не себя. А абстрактного "его", даже если внешне он наша копия в старости.

А теперь представьте, что вам уже 40, прямо сейчас и здесь. Все, рубеж пройден, пора и честь знать. Не правда ли? Разве не таков был план? Посмотрите на свои руки, представьте, что они покрылись старческими пятнами и морщинами, кожа безвольно свисает, мышцы ослабли, тело будто слеплено из пергамента. Представьте, вот они вы. Вы осознаете себя, вы мыслите, вы еще не безумны и признаков подступающей болезни Альцгеймера у вас не видно. Вы еще не все дела закончили, вы живете, у вас не стандартный сценарий под кодовым названием "работа-семья", вы чего-то добились, хоть самой малости, которая вам нравится, против всего прочего дерьма. Убейте себя.
Убейте себя.
Убейте мыслящее существо, у которого есть перспективы и желания. И которым являетесь вы сами.
Убьете?

А зачем?..

@темы: заметки, неопределенное, что_попало

голубиный храм светлой магии

главная